Нужно ли баловать детей?
Этот вопрос не так уж редко волнует родителей. Одни из них сами дают ответ и бывают очень категоричны. Это или «да», или «нет». Но есть и те родители, которые хотели бы узнать, а что на этот счет говорят педагогическая наука и психология. Поэтому именно с данных позиций постараемся ответить на волнующий вопрос.
На первый взгляд он покажется парадоксальным, так как наука утверждает: «Да, детей нужно баловать. Но баловать своим вниманием, а не предметом или определенным действием. Особенно дети нуждаются в родительском внимании, когда они в детсадовском возрасте: они уже выросли достаточно, чтобы не требовать ежеминутной опеки родителей, как младенцы, но недостаточно, чтобы заниматься своими делами и ни от кого не зависеть.» Многие родители могут не согласится с этим утверждением, так как, с их точки зрения, дети вырастут вредными, капризными, избалованными. Но дело в том, что такими дети чаще всего вырастают как раз из-за недостатка родительского внимания. Жизнь становится все более стремительной, родители вынуждены больше времени посвящать работе, приходят уставшие, им хочется быстрее покончить с домашними делами и отдохнуть, а на общение с ребенком не хватает ни времени, ни сил. Им почему-то кажется, что в детском саду ребенку хватило игр, развлечений и общения. Но для малыша важнее всего общение с родителями. Ему требуется их внимание, пусть даже не постоянно, а время от времени.
Например, малыш играет сам, он в своей комнате один и прибегает на кухню, чтобы сказать маме что-то, по его мнению, важное или чем-то похвалиться. А мама, занятая приготовлением обеда, вообще его не слушает, а машинально отвечает: «Да-да». Конечно, ребенок выражает свою обиду плачем. А мать воспринимает этот плач, как просто каприз. И вместо необходимого внимания и общения, он получает от раздраженной мамы нагоняй. А, вообще-то, детские капризы очень важный вопрос. Как правило, у многих родителей к ним негативное отношение, хотя мало кто из них понимает, что каприз-это завуалированное требование ребенка внимания к себе. Психологи отмечают: обычно у детей бывают «капризы предмета». Очень часто можно увидеть в магазине, как ребенок плачет и истерикой добивается, чтобы мама купила ему то, что он хочет. Это» каприз предмета». Потакать таким капризам и выполнять их по первому требованию нельзя, но можно и нужно найти компромисс. Вместо тридцатой по счету машинки, предложить ему какое-то лакомство, которое он любит, или диск с новым мультфильмом, или пообещать дополнительную прогулку.
Ребенка легко можно отвлечь на то, что ему приятно. Для этого неважно, что взрослые считают истерику в магазине глупым капризом. Если его желание не выполнено, у него остается впечатление о родительском равнодушии к нему. Компромисс же такого впечатления не оставляет. Совсем по-другому дело обстоит с «капризом действия». Их желательно выполнять, но не беспрекословно. Например, малыш приходит с просьбой: « Я хочу рисовать красками (хочу, чтобы мне почитали)». У него возникло желание и хочется, чтобы оно осуществилось. Но родители, мама или папа, в данный момент заняты делом и не могут бросить его. Ребенок же на отказ начинает капризничать. Объяснения родителей того, что им некогда, еще более усиливает каприз. Дети постарше в таких случаях говорят:»Вам всегда некогда!».
С «капризом действия» лучше сразу согласится: «Конечно, я сейчас достану краски…» и так далее. А необходимое время для завершения своего дела занять вопросами ребенку и разговорами с ним. То есть, вы все время обсуждаете проблемы, связанные с его просьбой, обговариваете условия и правила поведения. Ребенок при этом не чувствует, что ему отказали, поэтому у него не остается повода для каприза. А за это время родители успевают закончить свои дела. В итоге получается тоже своеобразный компромисс. Именно такие компромиссы, вместо крика и нагоняя, как раз и являются проявлением заботы, внимания и любви со стороны родителей. Детям необходимо постоянно, каждый день, каждую минуту чувствовать, что они нужны своим родным, интересны им, что они любимы. Это не значит, что ребенку все прощают, а его поступки и поведение не подлежат осуждению. Но осуждение и даже наказание за серьезный проступок не вызовут у ребенка чувства отчужденности, если он уверен, что его любят. Именно из таких детей вырастают счастливые люди, которые ничего не боятся в жизни, потому что с детства усвоили: за их спиной-семья, любящее и понимающие люди.
Такое чувство «надежного тыла» родом из детства, и родительский долг как раз состоит в том, чтобы это чувство ребенку привить.
Гузь Г.М., ветеран педтруда
comments powered by HyperCommentsПоделиться ссылкой
