Семейное счастье – миф или реальность?
Принято считать, что счастье каждый человек понимает по-своему. Однако верно ли понимает человек, что такое счастье? Не ошибается ли он в своём понимании и выборе путей его достижения? Есть счастье истинное, непреходящее, а есть счастье, которое ускользает с течением времени.
Для многих людей счастье – это наслаждение земной жизнью, покоем, удовлетворение своих телесно-душевных чувств. Обычно счастье переживается в семейной жизни. Если люди любят друг друга, то они счастливы.
Важно не ошибиться в естественном стремлении к счастью и вместо непреходящих ценностей не избрать тленную и приземлённую цель.
Великая княгиня Елизавета Фёдоровна в письме к своим воспитанникам, детям Великого князя Павла Александровича так сказала о сущности счастья: «Счастье не в том, чтобы жить во дворце и быть богатым. Всего этого можно лишиться. Настоящее счастье то, которое ни люди, ни события не могут похитить. Ты его найдёшь в жизни души и отдании себя. Постарайся сделать счастливыми тех, кто рядом с тобой, и ты сам будешь счастлив».
В последнее время привычное в нашей культуре слово супруги активно стало заменяться иноязычным словом партнёры. Но за подменой слов сразу же следует и подмена содержания. Что происходит, если супруги превращаются в партнёров? Что понимается под термином партнёр?
В словаре С.И. Ожегова даётся следующее толкование: «Партнёр – 1. Участник какой-либо совместной деятельности. 2. Участник игры, танца, выступления по отношению к другому участнику».
Когда же употребляется слово супруги, то подразумевается их единение, особая доверительность отношений, объединяющая их любовь. Если же употребляется официальное выражение партнёры, то подразумевается, что они трудятся над одной задачей, но остаются независимыми по своей сути, каждый сам по себе. Особой доверительности в их отношениях нет. Наоборот, есть определённая дистанция – более или менее значительная в зависимости от характера партнёров. Но самое главное заключается в том, что партнёрство не предусматривает наличие любви между ними, т.к. коллегам по совместной деятельности важен результат, а не чувства.
Вступая в брак по контракту, воспринимая супруга лишь как партнёра в браке, люди сами у себя похищают счастье. Это проявляется в желании пожить «для себя», т.е. без детей. В таком случае каждый из партнёров использует другого для удовлетворения собственных нужд. Такое сожительство нельзя в полной мере назвать семьёй. Счастье в таком случае пытаются подменить чувством удовлетворения от жизни, но этому состоянию не присуща настоящая радость.
Многие люди на вопрос, в чём для них заключается счастье, отвечают: «Счастье – это когда тебя любят». Но именно в состоявшейся семье, ставшей единым организмом с общей душой, которая и страдает вместе, возможно наиболее полное проявление любви. Достичь этого можно только тогда, когда люди становятся близкими по родству душ, а не по факту простого сожительства.
Сохранилось письмо бывшего студента Московской консерватории с фронта жене. Это письмо свидетельствует об удивительной красоте и глубине их чувств, об их высокой духовности: «Слов нет, очень тяжело друг без друга, но ведь пока мы живы – это наше, нашу любовь ничто не может отнять от нас, а лишь изменить её форму. Пока мы живы, мы можем и должны уже сейчас перекинуть мостик… от нынешнего безвременья к лучшему будущему… Пускай не будет моих писем, пускай не будет меня самого – я всегда с тобой, ибо если в жизни есть какая-то, не умирающая частица, то тем более она есть в любви, которая есть та же жизнь, но только в её самом лучшем виде».
Хорошо, когда в семьях есть гармония отношений супругов на телесном и душевном уровнях. Но важнее всего, чтобы покровом для семьи стал духовный союз, имеющий благословения свыше.
Можно назвать много примеров счастливых браков, которые стали духовными союзами. Отношения в них были скреплены взаимной любовью, уважением и супружеской верностью. Анна Григорьевна Достоевская, вспоминая последние дни жизни своего супруга, писала: «Фёдор Михайлович стал меня утешать, говорил мне милые, ласковые слова, благодарил за счастливую жизнь, которую прожил со мной… Затем сказал мне слова, которые редкий муж мог сказать своей жене после четырнадцати лет брачной жизни: «Помни, Аня, я тебя всегда горячо любил и не изменял тебе никогда, даже мысленно!»
Для того чтобы достичь семейного счастья, надо научиться любить истинной любовью. Следует прилагать ежедневные усилия, чтобы супружеская любовь возрастала из года в год и достигла своего венца – духовного единения. Именно в таком браке двое любящих людей ощущают всю красоту любви и живут полной, насыщенной жизнью. В такой семье рождаются и растут счастливые дети, согретые радостью детства и счастьем родительской любви.
Священник Павел Гумеров говорил: «Чтобы пережить трудные этапы, которые лежат на пути супругов, необходимо помнить: любовь не будет вечной без наших усилий. Жизнь в браке – это постоянная, ежедневная битва за любовь, и, чтобы сохранить в себе прежние чувства и умножить их, нужны усилия, терпение и труд, иногда очень немалый».
Учебник прочитала и пересказала Гузь Г.М.Поделиться ссылкой
